Yo no sabía que la luna se estaba alejando de la tierra.

Tengo tantos años haciendo mi tesis, que ahora que estoy a punto de titularme siento más nostalgía que alegría. Decidí mi tema de tesis cuando faltaba más de un año para graduarme, estaba en clase de orquestación, revisabamos Mahler y sus canciones, y entonces el profe dijo que la misma técnica del contorno melódico lo usaba Schoenberg en el Pierrot Lunaire, y yo recordé que ya lo había escuchado y que me encantaba y le dije que quería que ese fuera mi tema de tesis, y el se rió un poco de mí.

En esos años me emocionaba demasiado por las primeras veces que sonaban mis primeras rolas. Pensaba que toda mi vida iba tener un estreno tras otro, que mi vida sería una constante presentación de libros y rolas. Al principio me fue bien, conciertos, becas, pero me fui a Texas y pensé que después de Texas el mundo estaría abierto, que no habría más futuro que no fuera en las selvas o desiertos del mundo, podría prescindir de los conciertos siempre que pudiera salvas unas cuantas vidas. Sí, quería ser misionera.

Soñe demasiado y estaba segura que eso era CREER.

Texas, tan árida para mí y tan fuerte. No la soporté, huí al año, pero nunca volvía mi casa o a mi profesión, no importa cuanto haya intentado volver a componer ni cuanto haya escrito en ese tiempo, jamás volví. Es como si me hubiera atragantado de tierra, de calor, de mal gusto, de prohibiciones, como si el desierto de Texas me siguiera quemando a donde fuera. Como si el desierto no me dejara salir, y siguiera dando vueltas en su inmensidad, creo que fue el mejor tiempo del blog, y el peor de mi vida. Dos años perdida, sedienta, con una fiebre de frustración amargura, de fracaso tras fracaso. Juro que toque todas las puertas que encontré, y que ninguna se abrió.

Ahora ya no sé para que quiero titularme, cuando pienso en el bendito título pienso en mi profe, pienso en mis padres, en mi esposo; pero ¿se puede reconstruir una vocación desde un papel? ¿Se puede recuperar la fe asi? ¿Voy a volver a terminar algo que empiece porque ya soy oficialmente un compositor?

La luna se está alejando de la tierra. Y eso es horrible porque lo más hermoso que vi en Texas, caminando en el seminario totalmente sola, fue una enorme luna saliendo de la tierra como un pequeño y abarcable sol. Nunca he visto una luna más hermosa, la veía por muchos minutos, casi por horas, hasta que mis pies ya no me soportaban.

En mi casa principea un silencio casi perfecto. Se oye el filtro de los peces y la música de un video que subió Samia al Facebook.

En la tarde iré por los tomos de mi tesis, para enviarlos a Morelia y sean leídos por mis revisores, y entonces esten bien truchas para mi examen recepcional.

Antier me hice una prueba de embarazo que resulto negativa. Llevo más de un mes de retraso, me mareo a cada rato, me dan calambres, y siento cubetadas de cansancio, pero salió negativo.

Me encantan los fines de semana porque él está todo el día conmigo, jugamos en el carro, vamos al super, pláticamos, nos depertamos hasta tarde, comemos en la calle, cantamos a gritos mientras vamos de un lugar a otro. Pero a penas es miercoles.


Me eché un sueñito y soñe con mi hermano, le hacía una torta con pollo porque tenía mucha hambre, siempre fue comelon, le gusta el pan, pero odia la combinación caliente/picosa, si come algo asi se pone como energúmeno; me gusta como toca la guitarra, su voz, su risa, jugar con él a trancazos, caminar con él pláticando de teoloogía, arte, o cualquier cosa que casi no hablo con nadie más.

Ayer caminé entre patos y gansos, ya no me dan tanto miedo. La laguna apesta a viejo, y todo es verde al rededor, hice sólo ochenta abdominales, y echada en una banca fui muy feliz.